我们身边，常常有这样的人：和家人聊天，就像仇人一样。
但凡你说的，他都要驳回去，丝毫不给面子。
如果有几个亲人，都习惯性反驳，那家庭关系几乎被毁掉。
通常，遇到反驳的声音，我们要驳回去，或者讲大道理，效果很不好，甚至适得其反。
要改变聊天的氛围，就要深层次寻找“反驳”的原因，自然就会释怀。
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第一，主观，多于客观。
《非暴力沟通》中写道：“也许我们并不认为自己的谈话方式是'暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”
也就是说，反驳他人的人，不觉得自己有错。他总是站在自己的角度看问题，忽视了他的感受。
一件事有多个面，每个人看到的，就是一个面而已。
就像几个盲人摸大象。摸到耳朵，就认为大象如撮箕；摸到大象腿，认为大象如柱子；摸到鼻子，认为大象如大钩子。
你说：“大象如撮箕。”
他说：“你瞎说，大象如柱子。”
这就是主观因素太多，而忽视了客观存在的东西，也没有全面观察、分析。
我的侄儿，中考成绩有七百多。
我的母亲来一句：“这成绩，上重点高中，够呛。去年都是八百多。”
顿时，侄儿就不高兴了，还狠狠地摔门。
家里人，都不知所措。
母亲不知道，侄儿的成绩一直中等，在中考有了大进步，应该得到表扬。并且，这成绩，上全市第一的高中不行，第二的高中还是可以的。
有一句俗语：“对事不对人。”
习惯性反驳的人，恰好把这句俗语，倒过来——对人不对事。
客观因素搞明白了，再去说人的事情，这样就反驳的声音会小很多。也会在事情上，客观地予以帮助，鼓励。
客观看一个人，一件事，就能有公正的态度。把反驳的习惯，就遏制住了。
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第二，一知半解的情况下，就急着开口了，很是冲动。
社会心理学家，提出一个“非理性争辩”的观点。
习惯性反驳的人，常常表现出“无理取闹”的样子，让大家很受伤。
这就说明，一家人在一起，也存在很多的信息差。
你知道事情的全部，而亲人知道一点点，因此聊天的时候，就很不愉快。
有一次，我和孩子们谈起李叔同。
父亲走过来，说：“这个人，老光棍一个，有什么好谈的。不要说了，会败坏家庭风气。”
我解释，有一个李叔同，是一个书画家，音乐家，还做了和尚。
父亲马上不开心了，红着脖子说：“明天我带你去村东头看看，那个李叔同，像什么样子。”
原来，父亲口里的李叔同，是村口的人；我说的李叔同，是民国时期的李叔同。
很奇怪的是，父亲一直不愿意低头，认为自己错了。当然，他说的也确实没有错。
明明知道，我和父亲争执是没有意义的，但是我还是争了几句。也就是我和父亲，正在做毫无意义的交流，并且内心不服气。
富兰克林说过：“如果你老是自以为是地抬杠、反驳，或许偶尔能获胜，但那是空洞的胜利。”
有的人，就像在口气上，胜过他人。虽然言语的胜利没有意义，但他还是要这样做。
聪明的人，一定会听对方把话说完，也会把事情的来龙去脉打听清楚，然后评价，发表感言。
千万不做半桶水一样的人，知之为知之，不知为不知。反驳就不必要了。
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第三，不会说话的人，常常词不达意。
有的时候，你本来想表扬几句，结果变成了批评。
侄女考试，语文几十分，数学八十分。这已经很棒了。
我本想表扬她“成绩很好”，但是开口就变成了“数学还要加强”。
父亲做了一个木衣柜，耗费了三天时间。
我想感谢他，但忽然发现木柜上有凹凸不平的地方，就说成了“看这里，都没有搞好”。
我们不是语言学家，不会紧密地组织语言，因此常常是词不达意，导致言语和本意有偏差。而那个听话的人，也不会知道你到底想什么，认为你在反驳，恶意是明摆着。
我们都知道，好好说话是一个家庭的家风，但是不好好说话是一个家庭的习惯。
如果我们加强自己的耐心，放慢言语的速度，就能够好好组织语言，一开口会温和很多。
真的不会说话，就在开口时，先来一句：“万一我说错了，大家也不要责怪，也接受大家的批评。”
先表达自己的犯错的可能，那么听话的人，就不会那么难受了，也会对你的语言组织能力，进行理解。
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面对习惯性反驳的家人，能改变他就改变他，实在不能改变，就习惯性“充耳不闻”。
或者你放宽心，觉得他都是为了你好，初衷是好的，只是表达方式不对劲。
千万不要驳回去，还事后计较。
万一你无法和他相处，保持距离，眼不见为净。
正如《庄子》说过的：“知其不可奈何而安之若命。”
亲人来到你身边，这是你的命。总不能和对方断交，打起来吧。
学会认命，你一低头，对方说啥，攻击性就少了一半。
比要求每个人都会说话，更重要的是每个人都“大度一些”。
亲人能不能好好相处，你只能“求自己”。
作者：布衣粗食。
文中配图来源于网络。
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